персональный сайт
 
 
 
Тут смешно
 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ >>>


ПРИКОЛЬНЫЕ MP3-шки >>>


ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ >>>

Новое поколение



Про дерьмовое поколение избалованных идиотов:



Вот как-то так мы и работаем.


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б...ь... А я их нюхал...






Заадка. Что такое: когда входит женщина - встает?
Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!


Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает.
Вот сейчас ей пришло такое:
"Добрый день Я хотел бы с вами познакомиться Место для встречи у меня есть. Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"

Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:

"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."


Перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!:
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.


Девичьи занятия инвестициями

Информация девушкам на заметку.


Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.

Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с большими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.

Как говорят - бумага испортилась --перекуплена )))

Диверсифицируйте!

Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного



Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.  
 
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.  
 
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.  
 
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.  
 
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.  
 
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.  
 
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?  
 
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.  
 
Карлсон здорово разозлился.  
 
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.  
 
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.  
 
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.  
 
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.  
 
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.  
 
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.  
 
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.  
 
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.  
 
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.  
 
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.  
 
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.  
 
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!  
 
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.  
 
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.  
 
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?  
 
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.  
 
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?  
 
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.  
 
- Собаку мне не подарили...




Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.



Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве новый русский,
запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!




Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый...
нетакой как все...
В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!


- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!





стоят два украинских мента на крещатике. подходит иностранец, узнать, как пройти в центр. спрашивает:
- Do you speak English?
Молчание.
- Schprechen Sie Deutch?
Молчание
- Парле ву Франсе?
Молчание.
Иностранец плюет и уходит.
менты между собой:
- Яка вумна скотина, скильки мов знает.
- Ба, и шо це йому дало?!



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Вот так вот все у корейцев,
делай раз, делай два, делай три... закончили.



Кто не видел такую очередь - тот мужик :)
очередь в женский туалет в зоопарке


У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
- Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с гиперсексуальными желаниями и фантазиями читают сообщения не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.


- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


Машину купил, десятку.
Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".


Два юзера по аське: Один: Наш отдел админов нарекли Гваpдейская Шаманская Дивизия. Другой: А наш Дважды Гвардейская Распиздяйская


После того, как узнал, что у моей девушки до меня было 22 парня, не могу смотреть футбол


Вкусы меняются, безвкусица - вечна.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!



УРОКИ ЧЕШСКОГО:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи
мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не
платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -"ахой перделка"......
И это правда!
Так что "Ахой, перделки!"


Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!


необычное явление можно будет наблюдать в один час, две минуты и три секунды ночью с 3 на 4 мая. Именно в этот момент цифры, обозначающие часы, минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность: 01.02.03.04.05.06. Несложно заметить, что событие на самом деле уникальное и не имеющее прецедентов, более того, оно больше никогда не повторится. Лишь через 72 года, в 12 часов 34 минуты 5-го июня 2078-ого цифры выстроятся похожим образом.


Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!


Разошлите это письмо по своему ICQ контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.


В туркмении реально показывали фильм <Победа> с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Хайль!
Фашисты:
- Хайль Гитлер!

В переводе:
Гитлер: - Салам алейкум!
Фашисты: - Алейкум вассалам Гитлер-ага!


Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая:
ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят <довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста> Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.


Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите <звёздочку>, если нет - <решётку>


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.


Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
<Почему не позвонил?>
<Сволочь, ты меня забыл!>
<Гад, не любишь ты меня!>
<Как гвоздики? Что за хня?>
<Шуба где? Ты обещал!>
<Клавку тоже поздравлял?>
<Ты кому звонил весь вечер?> <Да какая нафиг встреча?>
<Я хочу как тот, в рекламе!>
<Ну и где подарок маме?>
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!


От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: <В Риме и в Париже!>


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...



на мелодию You're in the army now

Опять приехала ты на Чегет
Внутренний голос кричит тебе:НЕТ!
Но ты же лыжница!
О-у-о ! Ты снова - лыжни-ЦА!

Глаза открыла - смотрю я в окно:
Снегу по колено, погода - гАвно!
Но я же лыжница!
О-у-о! Я горнолыжни-ЦА!

Я на подъёмник стою третий час!
Писать хочу! Аж слёзы из глаз!
Но я же лыжница!
О-у-о! Я горнолыжни-ЦА!

Скрипит канатка и ветер в лицо..
У парня напротив отмерзло яйцо!
Теперь он - лыжница!
О-у-о! Он тоже - лыжни-ЦА!

Не лазай в горы! - говорил мне отец:
Но я уже в лыжах..Теперь мне - КОНЕЦ!
Ведь я же лыжница!
О-у-о! Я горнолыжни-ЦА!

Снова моя подвернулась нога:
По траверсу скорбно плетется ОльгА!
Мы с нею - лыжницы!
О-у-о! Мы - горнолыжни-ЦЫ!

От склона жопу невозможно поднять:
Инструктор кричит: "ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
Ведь ты же лыжница!
О-у-о! Ты - горнолыжни-ЦА!"

Техника катания: сбросить носки,
Жопу собрать, расправить соски.
И будешь лыжницей!
О-у-о! Реальной лыжни-ЦОЙ!

И все мы лыжники!
О-у-0! Мы - горнолыжники!
(С)



- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.



Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!



Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


Бельгийский оператор сотовой связи Proximus (www.proximus.be) представил скандальную рекламную кампанию, чтобы рассказать почему MMS лучше, чем SMS.
Под слоганом <Вы могли бы сказать ЭТО по SMS?>, стартовала следующая кампания:



(ответ на заказ)
Здравствуйте, Элеонора!
Спасибо за Ваш заказ и ваше внимание к нашей фирме и нашему сайту.
Были очень рады получить от Вас заказ.
К сожалению не можем отгрузить Вам один коврик для мыши со стереокартинками стоимостью 0,92$.
Так как наша компания занимается только оптовыми поставками от 1000$, что и указано на нашем сайте и в интернет магазине.
Мы очень хотим с Вами сотрудничать, но для этого Вам нужно купить у нас минимум 1087 ковриков для мыши со стереокартинками.

С уважением, -- // --.


журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская
(попробуйте прочитать быстро и детям не читайте).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.


В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?


2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:(
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.


Температура в Москве сегодня составит минус 8 градусов тепла...


Сопли замёрзли в носу
И яйца похоже тоже
Иду по морозу мудями звеня
С красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня
От стужи лютой зверея
С улыбкой думаю я
МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ !!!


Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет - не дойдет?>.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро). 19.01.2006 (с)пёрто из ЖЖ


Жаль, что под Москвой нет никакого врага. Такой мороз пропадает...


минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...



К нам приходит Новый год.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи !!!!


Самое сложное в боксе - собирать зубы боксерской перчаткой.


КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ
1) Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
2) Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
3) Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми! Возьми меня!"
4) Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
5) Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".



Батьку, а шо, русские и кацапы - це одно и то же, чи ни?
- Да ни, сынку! Русский - це гарна людина яка живе в России, ростит хлеб и строит для себе гарну жизнь. А кацапы живуть тут и мишають жить нам. Зрозумив?
- Батьку, а шо, евреи и жиды - це одно и то же, чи ни?
- Да ни, сынку! Еврей - це гарна людина яка живе в Зраиле, ростит фрукты и строит для себе гарну жизнь. А жиды жувут тут и мишають жить нам...
- Батьку, а шо, украинцы и хохлы - це одно и то же, чи ни?
- Да ни, сынку! Украинцы - це така гарна людина яка живет в Канаде и присылае нам гроши, а хохлы...


Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!


BITCH- мечта любого мужчины
B - Beautiful
I - Intelligent
T - Talented
C - Charming
H - Horny


Мужики, правда знакомо ?

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал:
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
- ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - <Я сейчас занят. Потом перезвоню> и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх:
- Он еще и вздыхает - смотри на него: Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

(С) frumich




Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!


Если верить опросам модных женских журналов - идеальный мужчина это гибрид банкомата и фалоимитатора.
Исходя из этого у мужиков надо измерять такие параметры как глубина кошелька, длина и толщина...

мужик должен быть небрит вонуч и чуть красивей бибизяны - это общенародно известно кошелек конечно играет влияние, но не на всех и не всегда

ибо
1. у девахи может быть свой нехилый
2. она может быть страшна
3. выбора вокруг неё особо нету (берем регионы)
4. влюбленность никто не отменял
5. оказал ей услугу - типа спас от смерти
6. ну и на последнем месте порядочность


Женщины не мыслят, они замышляют.


Этот счёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обнавления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:
1. увеличил небо с прибавлением звёзд - 1 руб.
2. раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 1 руб.
5. отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. деве марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.
9. покрыл три раза свяую Магдалину - 8 руб.
10. отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.
81 руб. получил сполна.
подпись: маляр Иванов А. А.
на счете имелась следующая резолюция:
"выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит" настоятель монастыря Евлампий и Святой.


Чем отличается мужское общежитие от женского?
Мужское общежитие это дурдом,
а Женское дом дур.


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!


Все женщины все время думают, как все у них было бы хорошо, если бы у них было столько денег, как у женщин, у которых много денег.
И не понимают, что стали бы такими же дурами.
И тем более не понимают, что оcтались бы такими же дурами.


- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@, я панда!


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: Милая, я второй раз женат,
и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний.
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.



Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!




Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Программер:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;


Хлопнул купол, спряли стропы мы ребята не пилоты
Парашютным спортом занимаемся
Красота вокруг, природа и в любое время года
На родную землю приземляемся

Вот кричит пилот Беляев, лягте на пол, я взлетаю
В небо нам понятно его рвение
Но когда Антон заносит и крылом он травы косит:
Может лопнуть наше крепкое терпение

Слава богу мы взлетели, все на старте поседели
Продолжаем по небу движение
Пол часа он в небе кружит, створ никак не обнаружит
Прирастают наши задницы к сиденьям:

Дорвался народ до рации, навтыкал ему нотаций
Он в кабине потом обливается:
Х.. забили, дверь открыли, кучей за борт повалили
Пусть летит и держится за яйца:

Купола у всех открылись, приземлились, уложились
Тут по старту началось брожение
Ну Беляев: Х.. лупатый, управлять тебе лопатой Филипыч отдал распоряжение


В село приехал гинеколог - осматривать доярок. Привез с собой кресло, все дела. Зашла Галя, он ее в кресло усадил, осмотрел, потом оставил ее одевацца, а сам - сел за стол и пишет - карточку заполняет.
Галя оделась и подойдя к врачу, через плечо заглядывает в карточку.
Галя: - До-о-охтур, ну нэ пышить "здорова", напышить "малэнька", ну хотя б "така як у всих"...



Мужик опаздывает на поезд. Не успевает купить билет.
Прибегает всовывает 100$ и просит подвезди до дома.
Проводник подсаживает его в купе, где едет одна баба.
В общем ночь. Раздаются истошные крики из купе выбегает баба, кричит и матерится.
Проводник(П) ей:
-Что случилось ?
Она(О):
- Что вы за мудака ко мне подселил?!!!!!
П:
-Что случилось, объясните, с виду приличный человек ?!
О:
-Когда он зашел в купе, скинул все мои вещи и положил свои, я промолчала.
Когда он достал бухло и жратву, начал бухать и жрать, я смолчала.
Когда он напился и встал сам, а потом поднял меня, я смолчала.
Когда он разделся сам, а потом раздел меня, я смолчала.
НО когда он снял с меня очки, нацепил их на хер и сказал: "ГЕНАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ БУДЕМ Е*#ТЬ СЕГОДНЯ" ........



В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге.
Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки.
Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сцука такая - поехали назад", я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе.
Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пизданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "ЙОП! ЙОП!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться.
Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.

ВВ© не мое...



Вот такая наша жизнь >>>


Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того, кто выгуливает


Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема...
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!!
Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...


Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки ЦРУ Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент. Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!



Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Это папа ее так назвал.


О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её:
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА



Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини ...и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...


Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!



Только в хорошие руки!

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку.
Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив,
большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.


ну наш генерал говорил - советский солдат получает еды на 2ккал в день
- а наш зольдат получайт 4ккал еды в день !
врёшь, фашистская морда - не может солдат два мешка брюквы сожрать !!


Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!


Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...


В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали литовцам троянский истребитель.


- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!


Ваш баланс равен 0 рублей.
Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на тариф "добазарился".
Хорошего рабочего дня!


Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.



Из надписи на дверях адвокатской канторы: "Закон суров, но это фигня"


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???



- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.



Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор: Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:
- Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!


Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол. В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано: ЗАВИДУЮ. ПУТИН.


Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
- Hа какую страну списывать будем?





Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"


Вот она сила мужской мысли!
IСQ лог.
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот бля... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот бля... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
блять!!!



Сотовый оператор GayLine представляет новые тарифы:
Активный
Пассивный
и Противный



Крылатые выражения латыни:
финалис вагиналис = ПОЛНЫЙ П=Ц
нон лимитунус хумунус долбоебус = нет предела человеческой глупости
нон вагина нон реда когорта = ни в п=ду ни в красную арми



млин, комары сцуки!!!
вчера был на спектакле Гришковца.
"...Ведь комар иррационально устроен... он когда подлетает зудит, ведь подлети ты тихо, ан нет! ведь летит и зудит. А окаывается зудит он такими маленькими крылышками, которые в полёте не участвуют. Только зудят. Ведь гад издевается! ну что мол ему надо подойди выпей чуть крови, ведь тебе надо немного. Так нет ИЗДЕВАЕТСЯ гад. А кровь-то пьют только они ..., ну да.... как их.... САМКИ. А мы, *ля, только зудим..."


Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень-очень пиздато...." и настроение сразу поднимается... Русская душа... блин. Я не поверил, однако факты упрямая вещь!!!
http://peacedata.com/index.htm


Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем



Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик
ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко
мне"... Прибежал лелик.. секс час, два.. жена еле живая, а как его
остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена
кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к
дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!


не мое и не каюсь, просто почитайте....Девушки..., а что об этом думаете? Мне кажется, я бы конечно не кричала "ненавижу", но много правды в словах этой женщины....;)



Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы - лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла.

О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины - для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые - они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину - это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара - бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа - вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы расстратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи.

Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина - это еще одно несовершенное Творение. О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатессы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира и переживать по поводу пропущенного гола в ворота Спартака, а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное : Хочу есть! Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как миниум, трехнедельный отпуск. Для женщины - это лишь каждодневная работа.

Как же я ненавижу вас, мужчины, за то, что выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопастности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад.

Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственоручно добытый им мамонт!

Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами.

Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа - это веселое щебетание, а твоя - тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья - это деловые переговоры, а мои совещания - развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой - производственная необходимость, а мои - непонятное шляние по ночам.

Я ненавижу твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня - обычное времяпрепровождение.

Я ненавижу тебя за то, что я - плохая мать, а ты - прекрасный отец, даже если забыл, когда у твоего ребенка день рождения.

Я ненавижу тебя за то, что считаешь себя профессором от педагогики, и постоянно шпыняешь меня и ребенка за то,что мы не имеем ученой степени в школе жизни.

Я ненавижу тебя за то, что ты можешь в любой момент хлопнуть дверью, не вдаваясь в подробности куда и зачем ты пойдешь, но если я позволю себе такую выходку, то могу быть уверена, что к моему приходу замки в доме будут сменены.

Я ненавижу тебя за то, что из нашего ребенка ты сделал своего заложника моего хорошего поведения.

Я ненавижу тебя за то, что постоянно слышу: дорогая, я решу все твои проблемы! А через некоторое время: Я занят, мне некогда, но это ведь твои проблемы!

Я ненавижу тебя за то, что мои вещи - это общее нажитое совместное хозяйство, твои - неприкосновенная частная собственность.

Я ненавижу тебя за то, что ты считаешь себя в праве контролировать моих друзей и подруг, безжалостно отсекая от общения со мной не угодивших тебе.

Я ненавижу тебя за то, что ты хочешь видеть меня слабой, но постоянно проверяешь на выживание. Тебя бесит моя беспомощность. Тебя вгоняет в бешенство моя сила и выносливость. Я ненавижу тебя за то, что считая себя сильнее, ты постоянно унижаешь меня. Нападки на слабого - признак трусости.

Я ненавижу тебя за то, что тебя раздражает моя разговорчивость, и ты готов придушить меня за молчание.

Я ненавижу тебя за то, что ты желаешь чтобы твоя женщина была самой красивой и ухоженной, но переживаешь за каждую копейку, которую из своей зарплаты я потратила на себя. За каждый визит к красоте тебе приходится платить непомерную цену одинокой скуки на любимом диване.

Я ненавижу тебя за то, что ты требуешь от меня быть интересным собеседником, вникать в суть твоей работы и деловых переговоров, быть интелегентной и начитанной, но разьерен, когда минута, проведенная в обществе книги, отрывает меня от восторженного порхания в роли влюбленной бабочки.

Я ненавижу тебя за то, что когда тебя одолевает похоть, ты перестаешь быть человеком. Твое физическое желание важнее Вселенной на данном отрезке времени.

Я ненавижу тебя за то, что любовь в твоих руках стала орудием шантажа.

Я не навижу тебя за то, что если я уйду, я буду дурной бабой с ужасным характером, не понявшей, какого счастья она лишилась.

Я ненавижу тебя за то, что если ты уйдешь, то будешь непонятым гением, вырвавшимся из оков мещанской жизни.

Я ненавижу:..

Из того же средневековья Вы принесли четкое убеждение: Женщина без мужчины - не человек. И эти недочеловеки злят Вас человеков больше всего. Феминизм для Вас - грязное ругательство. Феминизм утрирует? Но может быть только утрирование способно наконец провести разумную черту по грани человеческих взаимоотношений?

Любой мужчина, прочитавший это письмо, скажет: Эта взбалмошная баба, страшна как смертный грех! Мужика у нее не было! И нет! Да и не будет! Она злится только из-за того, что на нее мало обращали внимания.

Вы ошибетесь, дорогие мужчины! Я, пишушая эти строчки, очень недурна собой и недостатка в предендентах на любовь никогда не испытывала. Самые достойные во всех отношениях мужи искали моего общества. Может быть это меня избаловало? В каждом новом лице я искала то, что для меня важнее всего на свете - право на равноправие, право на взаимность. Но всегда оказывалось, что я должна, а Вы соизволяете:

Поэтому я нахожусь рядом с одним человеком. С человеком, к которому привыкла за многие годы. Память о любви к которому еще жива. Зачем менять одно платье на другое? Чтобы пощеголять в обновке? Или надеяться на то, что новое будет другого фасона? Но ведь и оно станет старым, вышедшим из моды и изношеным:

Я прошла слишком долгий путь от любви до ненависти. Я много потеряла, но еще больше приобрела. Вас должно страшить только одно - научась ненавидеть, я разучилась любить.

Я пишу это не для того, чтобы показать Вам свое презрение. Я прошу Вас: остановитесь и подумайте. Прошли века со времен рыцарей, пробежали столетия от эпохи Людовиков, а Вы не пересмотрели свое отношение к женской части населения нашей планеты. Прошу прощения, пересмотрели. Обязанности своих слуг и рабов, которых Вас лишила глобальная демократизация, Вы с гордостью переложили на плечики своих подруг. Мы должны сказать Вам за это спасибо?

Задумайтесь, мужики! Ведь нам, женщинам, Вы доверяете воспитание младых мужчин, добровольно самоустранившись от пеленок, распашонок, памперсов, бутылочек и бессонных ночей. Таких обременительных для Ваших творческих натур! Кого же мы вырастим с нашей ненавистью к Вам и безумной любовью к ним?

Господи, как же я Вас ненавижу, но пока нахожу в себе силы не выкрикнуть это Вам в лицо. Ведь от красивой, уверенной в себе женщины Вы абсолютно не ожидаете услышать такое заявление! Вот и множатся на нашей Земле Гадюки, Змеи-подколодные и прочая нежить.

Я хочу плакать, Господи, я хочу реветь от того, что перестала любить. Ненависть рождает разрушение. Я хочу уничтожить Вас. Я хочу, чтобы хоть один из Вас оглянулся и увидел слезы в женских глазах. Я хочу, чтобы Вы перестали спрашивать: Что у тебя болит, что ты ревешь, как корова? Болит душа, накапливая мудрость совершенной злобы. Так замените же ее Созидающей Энергией Любви!

аффтар: Татьяна Шибаева


В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.


5:40:40: Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше
шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой
женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего
хорошего из этого не выйдет...



Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "ПРOЕБЛИ..."
Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности? Проебли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Прoебли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли...
Проебли - это трансцендентно.
У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЕ. Причем в любой момент... Россия предоставляет неограниченные возможности для проеба. И это внушает священный




Мужик (звонит по 03):
- Сpочно высылайте скоpую. У жены начались pодовые схватки!
Диспетчеp:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, бля это ее муж!...



Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- Нет такого города!

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, в@шу м@ть
Cмог солдатов аты-бать!



лесбийский чат на далеком американском сервере

] Входит Вика.
— Hi all! I’m Vikky . Kto nibud’ govorit po russki?
— Hi! I’m Anna.
— Anna privet, ti otkuda?
— Iz moskvi, a ti?
— Уa tozhe. u tebja russkij shrift est’?
— Da
— ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
— Eto chto?
— А вот так можешь прочитать?
— Мogu
— Тогда переключайся на русский так проще
— Вот так?
— Умница. Тебе сколько лет?
— 15, а тебе?
— Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
— А тебе сколько, старушка?
— Скоро 18.
— И в 15 лет ты в чат не ходила?
— Нет конечно
— Потому что компьютера не было?
— Очень смешно. Ты в RL мужской … когда-нибудь видела?
— Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской …?
— Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
— Так ты и с мужиками …?
— Конечно, люблю разнообразие
— Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского
вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
— Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги… слушай, ты в брюках или в юбке?
— В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
— Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
— Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
— Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
— Чем ты ее задуваешь?
— Что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
— А зачем тогда ногой дрыгаешь?
— @%$&^$&^$# !!! Да я просто с копировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ?
— Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
— Да просто таг хэдинга ставлю и все.
— Это как?
— Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
— Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
— Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 — помельче, и так до H6. Других не бывает.
— Спасибо! Все поняла.
— Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
(Тут под текстом появляется картинка)
— Так ты и картинки вставлять умеешь?
— Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
— Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие?
— Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
— Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
— Кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
— Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
— Анечка, сколько тебе лет?
— Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
— Ну это от объема зависит, от сложности.
— Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
— Без скриптов и анимации можно и за 500.
— Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
— В 4 могу.
— Пиши адрес: ……………….
— Это твой начальник?
— Это я сам.
— Пятнадцатилетняя Анечка?
— Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
— Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
— Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
— Егоров Виктор Александрович.



Догадайтесь о ком идет речь:
...мерзкие, скользкие, обещают в три короба не далают просто ничего! рассказывают всем, какие они семьянины, детей обожают, жен на руках носят типа, но при этом ни одной юбки не пропускают, ни один палец о палец не ударяет дома, жены как Золушки подай-принеси, только гонора какие они умные-разумные, хитрые-предприимчивые и представление о себе, как о мужчине-мечте, причем неважно как они выглядят и сколько им лет....рвотный порошок. НИКАДА больше с ними работать бы не хотела.да!! а как они матом ругаются, мама дорогая.....

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле.
Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать.
Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?>
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...



Заявление Полового Члена:
" Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней."

Ответ Администрации :
" Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами"


Как стать экстравагантным (c)

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.



Cтаринный баян!


Истинный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом конце.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...


  Солнце встало, светит в глаз...
Что-то я не вижу вас...
Ой, мамуля, это ты?
Да... знакомые черты
Ну зачем ворчать так громко?
Я ведь , мама, не глухой.
День рожденья был у Лёхи
Почему очередной?
День рожденья ведь бывает
Как известно раз в году.
А на лекцию по праву я и завтра попаду.
Что-то как-то мне не очень
Плохо чувствую себя
Что ты, это не похмелье!
Заболел наверно я.
Дай мне папино лекарство
Там на полочке в углу.
Как?! Пустая уж бутылка?
Кто же выпил не пойму.
Вот опять ты закричала.
Как ты, мама не поймешь,
В голове моей сегодня
Аж с утра стоит гудёж.
Это Лёхины ботинки
Ты зачем их принесла?
И вообще, скажи-ка мама
Где ты их сейчас взяла?
Ах, еще и в туалете!
В чем же он домой пошел?
Что ты мама, говоришь-то?
Я бы в них и не дошел.
Ах... я полз... тогда понятно
Куртка тоже не моя?
Да теперь не разберешь уж..
Спотыкался видно я.
Так темно ведь было жутко
И дороги не видать.
И к тому же чтоб быстрей-то
Я пытался добежать.
Ты зачем окно открыла?
Ведь на улице мороз!
Ой, да ладно тебе мама,
Не выдерживает нос...
Так во сколько ты сказала,
Возвратился я домой?
Ладно, мамочка, права ты...
Я возьмусь за ум теперь,
Буду только лишь учиться.
Ты закрой за мною дверь...



Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!





Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
  1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..



Чтобы победить терроризм нужна ваша помощь!
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно что Талибаны не пьют
и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в пятницу в 16.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке.
Это лучший способ показать наше презрение к террористам
и вычислить террористов в наших рядах.
Поэтому всех кто не будет участвовать
предлагается расстреливать на месте...



В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и много судов взорвались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами.
После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху", или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение ШИТ и до сих пор в ходу в торговом флоте в его старом
значении.


В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").




крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".



Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!



2020-й год. После окончательного развала ЕС в 2010-м, Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск HАТО и немедленной депортации трёх милионов турок.


<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

Прислал Nickolay



Подарили японцы русским лесопилку. Рабочие кинули в неё брёвнышко.
-Вжик -сказала лесопилка.
-УУУУУ, бля! -сказали рабочие и кинули брёвнышко побольше
-Вжик -сказала лесопилка.
-УУУУУ, Бля! -сказали рабочие и кинули в неё бревнище
-Вжик -сказала лесопилка.
-УУУУУ, БЛЯ!!! -сказали рабочие и кинули в неё рельс
-Вжбрфффффффффбжф... -сказала лесопилка.
-аааааа, бля!



Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.


Маршрутка, все места заняты, на заднем сиденье сидит женщина с дочуркой,
лет 4-х. Милейшее создание третирует мамашу требованием прикупить ей
мороженное, аргументируя свою просьбу самым разнообразным образом,
маршрутка с интересом слушает их диалог... мамаша непреклонна, дите
простужено.. Когда другие аргументы исчерпаны, дите произносит:
- Если ты не купишь мне мороженное, я расскажу бабушке, что ты у папы
ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Женщина становится пунцовой, маршрутка тактично надувает щеки, но
молчит.. на ближайшей остановке женшина, схватив в охапку дите выносится
из маршрутки. На ее место тут же садится мужик с пацаном примерно такого
же возраста. И когда пацан произносит:
- ПАПА, КУПИШЬ МНЕ МОРОЖЕННОЕ??? маршрутка взрывается диким хохотом,
водитель же, поворачивается в салон и произносит финальную фразу:
- мужик, лучше купи, а то мало ли что?????



Перл Дня:
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом



Тест
Кто там думает ЛЕВЫМ?..

Всем известно, что два полушария человеческого мозга работают по-разному: левое полушарие отвечает за логические и лингвистические стороны умственных операций, а правое полушарие - за их образность, целостность и эмоциональность. Такая функциональная асимметрия человеческого организма проявляется в разных формах поведения.

Вы можете проделать несколько упражнений и узнать, какие типы реакций преобладают у Вас.

1 Поместите руки перед собой и переплетите пальцы. Посмотрите, какой из двух больших пальцев оказался сверху - правый или левый.

  • Если сверху оказался правый палец, то это правый тип реакции (П).
  • Если левый - то левый (Л).

2 Ваши глаза открыты. Сложите указательные пальцы рук перед глазами так, как будто Вы прицеливаетесь из ружья, при этом поймайте и зафиксируйте глазами точку, в которую Вы стреляете (не закрывайте глаза!). Но закройте сначала один, затем другой глаз. Посмотрите, в каком из этих двух случаев точка прицеливания сместится. Если точка сместилась при закрытом правом глазе, то тип Вашей реакции - правый (П), если при закрытом левом - левый (Л).

3 Скрестите руки на груди и посмотрите, какая рука (а не пальцы) оказалась сверху.

4 Сначала немного поаплодируйте. А сейчас обратите внимание, какая рука при этом оказалась сверху - правая или левая.

Теперь по количеству правых и левых типов реакций вы можете в первом приближении определить свой тип межполушарной асимметрии. Первое задание позволяет судить об общем характере Вашего психологического склада, является ли он логическим или эмоциональным. Второе задание может говорить о таких чертах характера как твердость и агрессивность. Третье - указывает на склонность к простодушию или кокетству. Четвертое - на решительность или нерешительность характера.

А вот более подробное описание типов по результатам тестирования:


Папрыгуний стрекоза,
целый лета толка пригал,
водка жрал, нагами дрыгал,
билять, работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль,
он домои в мешках насиль
чаи, урюк, киш-миш, хурма,
гатавлялся на зима.
А стрекоз над ним смеяль,
водка жраль, нога болталь.
- Ты смеешся пачему?,
говорит Мураш ему,
скоро с неб вада летит,
где тогда твоя сидит?
Стрекоза ха-ха запель,
труляля и улетель.
Скоро с неб вода пошоль,
стрекоза к мураш пришоль:
- Салям Алейкум, как дела!
Ты пусти мене пака.
И пака на двор хана,
буду я тебе жина.
- Целый лета только прыгал,
водка жраль, нагами дрыгаль.
Не здоровайся со мной,
а иди вон, песни пой.
В этой басен правда есть:
если хочеш викусна ест,
лэтам нада рабатать,
а зимой нага балтать.



Мои проекты и бизнес-планы конечно менее глобальны, но зачастую их реализация примерно так и осуществляется.

ПРОЕКТ GENESIS
(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

a. Планета: 1 шт.
b. Радиyс: 3 000 км
c. Сила тяжести: 0.5g
d. Соотношение сyша/вода: 1:1
e. Темпеpатypа: +24
f. Атмосфеpа: кислоpод
g. Моpя: пpесн. вода
h. Реки: молоко, мед
i. Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:

y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила.
Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода?
Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3 Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить"
Гавpиил

" Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна размножилась, сожрала всю тpавy и передохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифеp

" Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова .

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

(Автор - Юрий Нестеренко)



Читал я где-то в фидо пpо лазеpный пpицел для дpобовика - кpасная лампа, на котоpyй надета насадка для дyша

 

Правила Пользования | Защита Данных

Это мой личный сайт, сайт не рекомендуется для просмотра детям и людям с высокими нравственными позициями.
Я не претендую на что-либо, я просто делаю то, что считаю нужным.

All Rights Reserved c 1996-2005 Igoreshka
Сайт сделан своими руками, подробнее о сайте в Правилах Позьзования и Защите Данных.
Rambler's Top100